Comunicación efectiva es crecer como persona y profesional

¿Practicas la comunicación efectiva en tu día a día?

Comunicarse efectivamente te asegura vivir con satisfacción en cualquier ámbito de tu vida. Es una de las acciones humanas más complejas, en teoría parece muy fácil, en realidad, depende de cómo lo haces y especialmente de la intención que imprimes a esta acción cuando la ejecutas.

Lograr una comunicación efectiva, implica que tanto tú como tu interlocutor logren un beneficio, expresado en una ganancia psicológica, emocional, material, que ambos logren bienestar o estar bien, resultado de esa interrelación basada en la comunicación. Por ejemplo aprender algo nuevo, generar emociones agradables, obtener el objetivo que se pretendía.

Las tres interferencias más generalizadas, que impiden la comunicación efectiva

1. Interpretaciones. Son las más generalizadas. Te suena expresiones como…”claro si lo que me quiso decir es que yo no estoy haciendo nada para colaborarle…”cuando lo que te dijo o expresó verbalmente el otro fue “…debí hacer el trabajo yo solo” y tú inferiste o concluiste lo que te pareció. Esto de hacer inferencias o sacar conclusiones, se llama técnicamente interpretaciones y eso significa que con base en lo que el otro te dice o hace tú creas una fantasía en tu mente, la cual está directamente relacionado con tu experiencia, moralidad, valores, creencias, manera de vivir y pensar acerca del mundo que te rodea. Las interpretaciones desde mi opinión es la acción que más afecta negativamente el proceso de comunicación, porque haces uso de tus fantasías que son representaciones mentales que creas de una situación que no es real, sólo es real aquello que puedes verificar a través de cualquiera de los cinco sentidos, lo demás todo es creación de tu mente y pueden convertirse en las grandes interferencias del proceso.
2.  No ser capaz generar empatía con el otro. Vivimos en una cultura individualista y cada vez será en mayor grado (lo cual no significa que sea negativo), cada persona elige el cómo se relaciona en función de sus necesidades e intereses, lo que hace que se te dificulte la práctica de este valor. Las personas tienen la tendencia a centrarse mucho más en sus necesidades e intereses, y se corre el riesgo de enfocar la atención en sí mism@, borrando del mapa al otr@, es decir, no lo tiene en cuenta. Esto es una cuestión muchas veces de sobrevivencia psicológica para lo cual se necesita ser consciente de cómo es tu manera de relacionarte para ir haciendo cambios en ese sentido y entrar la empatía.
3. El diario vivir está enmarcado más en la inconsciencia que en la consciencia.  Las investigaciones psicológicas señalan que entre el 85% al 95% de lo que hacemos, lo ejecutamos de manera inconsciente, es decir nuestra atención no está puesta en ese momento, solo entre el 10 a 15% lo ejecutamos conscientemente, nuestros sentidos y atención están puesta en ese momento presente. La consciencia es decir, el conocimiento de nuestros estados y actos se nubla permanentemente con la atención hacia el futuro o el pasado, conocer nuestros estados es “sentir” y pensar sobre lo que te está pasando física, emocional y comportamentalmente aquí y ahora. ¿Te suena eso de que te están hablando y antes que el otro termine ya estás elaborando tu comentario o respuesta en tu mente? o te están hablando y tu pensamiento no está en el otro porque estás pensando en lo que hiciste hace un momento o lo que debes hacer una vez la otra personas termine, en realidad, estás prestando más atención a tú diálogo interno que lo que está sucediendo en tiempo real. Estamos inundados de estas situaciones todos los días, a cada momento, es parte de nuestros hábitos y de la manera en que el cerebro lo tiene aprendido así que es más cómodo y fácil para él.

Efecto de las interferencias generalizadas en la comunicación

¿En qué afecta esto a la comunicación? Negativamente, porque son interferencias que bloquean la posibilidad de que tú y tu interlocutor  cifren el mensaje de la misma manera, con el mismo significado. Mientras mantengas las inferencias de interpretación, te centres en tus necesidades e intereses o sea, no desarrolles empatía y no controles tu automatismo del diálogo interno y no mantengas la atención para escuchar al otro, no puedes comunicarte efectivamente, lo que sucederá es que se distorsiona el mensaje tanto tuyo como el de tu interlocutor.

Efectividad es que obtengas lo que necesitas o quieres lograr y adicionalmente, que sea de una manera eficiente, es decir, sin desgastar los medios o recursos que tienes a tu alcance, como por ejm. tiempo, energía. Así que comunicarse efectivamente es que tanto tú como tu interlocutor logren beneficios como dije antes, relacionados con la satisfacción de las necesidades tanto del uno como del otro, sin tanto desgaste emocional y mental. Por ejemplo, en una relación de pareja nos comunicamos para que él esté bien y yo esté bien, como principio básico; en una relación de negocio para obtener beneficios económicos y otros alternos que pueden darse, como una relación continua comercial, fidelización del cliente, etc. Comunicación efectiva es ganar/ganar (win/win) como resultado de esa relación que se ha dado, es crecer, ser mejor, estar mejor, todos los actores del proceso. Lo contrario es comunicación inefectiva que nos conduce al conflicto, a la frustración, a la desmotivación y otras emociones donde salimos mal librados.

¿Cómo lograr una comunicación efectiva?

Os propongo estas claves que aunque no son fáciles de practicar, podemos intentarlo y os aseguro que dará mejores resultados para ir más livianos con nuestra mochila por la vida.

1. Haz tu escala de valores y escríbela, reconocerás en ella cuáles son los intereses que te mueven en las relaciones que estableces con los demás. Recuerda que valor es todo aquello a lo que le designas significado de muy importante para ti y son variados, la idea es tener en cuenta aquellos más de tipo personal, trascendental. Valores como vida, salud, seguridad, afiliación, confianza, aceptación, colaboración, servicio, entre otros, te ayudan a generar procesos de comunicación efectiva. Otros en contraposición, como los relacionados al ego te bloquean porque al relacionarte, tu atención está más centrada en satisfacer tú necesidad de mantener y conservar la imagen que tienes de ti, por tanto se dificulta la empatía.
2. Practica la humildad como valor en tu vida. El humilde se comporta como uno más entre todos porque es consciente de su vulnerabilidad así como también de sus fortalezas, no establece diferencias entre él (ella) y los otros y sobre todo está menos ocupado en mantener o crear imagen que no corresponden con lo que en realidad siente o piensa.
3. Practica la empatía y no me refiero a ponerse en los zapatos de los otros, no considero práctica esta definición, porque la realidad es que es demasiado difícil ponerse los zapatos de los otros y caminar con ellos. Te propongo mejor que inicies por ser auténtico cuando establezcas relación o contacto interpersonal, quiere decir, intenta eliminar la mayor parte de los filtros relacionados con tu ego, sé tú y eso es estar alineado con el sentimiento y el pensamiento que te estimula esa persona que tienes en frente y actuar en consecuencia. No te quiero decir que si ésta persona te cae mal, seas un borde expresándole, “oye me caes mal”, sino, expresar desde el respeto lo que sientes y piensas, ya te lo explicaré mejor en el otro punto. Cuando eres auténtico lo que sucede es que podrás percibir al otro con más facilidad, estarás menos atento a tus máscaras o imágenes que quieres mostrar, así que podrás dirigir tu atención y percibir no su imagen sino sus sentimientos que es donde se da el clic da la empatía.
4. Sé compasivo y no se trata de lástima, eso no es compasión, la compasión implica sensibilidad o empatía ante el dolor del otro y querer hacer algo y hacerlo para ayudar a que lo supere. Es difícil practicar la compasión cuando no se ha aprendido a la empatía, cuando tus intereses sobrepasan cualquier ambición par satisfacer tu ego. La compasión requiere la practica de mucha humildad. Como cualquier otro valor, se puede aprender y requiere de práctica.
5. Concédele  otro la libertad de ser como quiere ser. No hagas interpretaciones de lo que los otros dicen y hacen, mucho menos trates de encajarlas a tu moralidad, tus creencias, tus valores, tus actitudes, a tu punto de vista acerca de las cosas, hacer esto es exponerte a la frustración, al estrés, al sufrimiento porque nadie es igual a ti. Conceder la libertad es responsabilizarte de ti nada más y no del otro para que éste sea dueño y señor de sí mismo, eso quiere decir, cuando recibes lo que el otro dice, escúchale, implica no poner tus filtros mentales o emocionales a lo que dice, es oír las palabras y observar su lenguaje no verbal y al mismo tiempo ser tú consciente de lo que te pasa a ti, qué sientes y piensas con lo que has oído y visto del otro. Decir que el otro quiere decirte algo, es interpretar y eso es poner tu filtro e interferir con lo que el otro realmente quiere decirte. Siguiendo el ejemplo de arriba, si tu compañero de trabajo te dice que “me tocó hacer el trabajo a mí solo”, no puedes pretender adivinar lo que te quiere decir, para saberlo verídicamente lo que tienes que hacer es preguntárselo, hay millones de opciones de respuesta, si se lo preguntas ¿Carlos, me dices que te tocó hacer el trabajo a ti solo, qué quieres decir con eso? Tal vez te contestará, “me gustó hacerlo solo porque pude aprender lo que tanto me costó” o “pillé un enfado porque no me ayudaste” etc. Darle la libertad es aceptar que está enfado contigo en el caso último, y que cuando él (ella) te dice eso, tú experimentas un sentimiento a lo que puedes responder: “cuando me dices eso, siento disgusto y mucha exigencia de tu parte, era mi hora de descanso, si me lo hubieras pedido directamente, tal vez lo hubiera hecho”. Si te cae mal, expresa que cuando dice o hace tal cual cosa, te genera disgusto.  El objetivo es verificar lo que el otro realmente está sintiendo y pensando acerca de lo que está sucediendo, para que puedas constatar verídicamente su mensaje y con base en ello entonces tú puedas enviar el tuyo (feedback), cada uno se hace responsable de sí mismo y no movido por lo que imaginas, que en la mayoría de los casos no tiene nada que ver con lo que el otro piensa o siente, sino por lo que es la realidad objetiva . Lograr eliminar nuestros filtros es bastante complejo, requiere mucha consciencia de si mismo y entrenamiento porque estamos acostumbrados a poner todo lo nuestro en el otro.
6. Responsabilízate de ti, solo de ti. Deja de estar adivinando lo que el otro siente y piensa o de preocuparte por lo que puede o no puede sentir, tú presta atención a tus sentimientos y a tus pensamientos cuando el otro expresa, limítate a escuchar estrictamente lo que oyen tus oídos y ven tus ojos, lo demás es cuento tuyo acerca del otro, para lograrlo,  hazte consciente de ti, atiende tus sentimientos y pensamientos, no pongas tu mente fuera de lo que está pasando aquí y ahora, controla tu mente y no permitas que sea tú mente o cerebro quien te controle a ti. Igual que el punto anterior esto requiere entrenamiento y conocer cuáles son tus hábitos cuando estás comunicándote para que puedas poner control, no podemos controlar lo que no conocemos. Hoy existen muchas técnicas para lograr ese control y conocimiento, entre las más practicadas y difundidas está el mindfulness y yoga, pero hay muchas opciones o estrategias.

Para crecer como profesional hay que crecer como persona y una de las condiciones, implica aprender a comunicarse efectivamente, es imprescindible para tu desarrollo en todos los ámbitos de la vida y depende de ti, porque recuerda, todo lo bueno comienza en uno mismo.

¿Te comunicas efectivamente? ¿Cuándo te comunicas logras crecer y tu interlocutor también crece?